如何教導孩子『收拾』玩具

家長常常抱怨為什麼我的孩子都不會自己收玩具，玩玩之後就直接離開，即使請他們回來收玩具，也是亂亂放，不會整齊的擺置妥當。孩子的許多行為都是仿效而來的，當父母有隨手歸位的習慣，孩子也會由父母的言行中知道這一件事情的重要性，而且孩子也會因為長期耳濡目染把『收拾』當成『例行事』，而非『突然事』。『身教』、『言教』這是許多專家學者一直在提醒父母需要注意的。但是往往家長會因為自己之便，而忽略許多不經意的小動作，例如：當我們去一個公共場合中，從報紙架中拿取報紙看，吃走之後直接丟在桌上未歸位；帶孩子去遊戲間玩耍時，離開後，未要求孩子將物品歸位。以上總總的小細節都會讓孩子習慣『不收拾』。

如何引導孩子學習收拾玩具呢？卡帕老師有以下撇步：

1.     透過流程化的引導來訓練孩子玩玩具的完整性。

      看(看自己想要玩的玩具)à拿(到指定處拿取想要玩的玩具)à玩(開始玩玩具囉！)à收(玩玩後記得歸位)

2.     將玩具擺放在固定的地方，並拍照張貼在明顯之處。

3.     當有新的玩具時，帶孩子找到新玩具的家，帶領孩子拍照張貼歸位。

4.     利用透明的盒子擺放教具，可一目了然的看到所有的玩具，降低孩子重複購買的機會。

5.     確實執行玩具歸位的要求，並制定合理的獎懲制度，提升收玩具的達成率。

卡帕的老師知道這個流程的重要性，所以在跟孩子玩耍時，最後一定會要求孩子將物品歸位之後，才可以拿取另外一個玩具玩。因此孩子在這個空間內因為有被要求，所以就可以達到父母收拾玩具的期望。當然老師也為了讓孩子有好榜樣，只要拿取的東西一定會在孩子面前歸位，建立良好的『身教』及『言教』。當然依定有許多特殊的狀況，若家長對於孩子的教養有任何問題，歡迎打電話來詢問。

【兒童感覺統合潛能開發課程】

時間：週一至週六 9:00~17:00

(課程採預約時段制，每堂50分鐘，10分鐘親師溝通間)

 對象: 滿1.5歲～10歲

電話: 04-2301-1367

地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

正確的價值觀

   最近震驚社會大眾的『打死警察』案件，其中兩位主嫌都是富二代的少爺及千金。社會新聞颳起了一陣討論，為什麼富二代的生活都這麼糜爛奢侈呢？傳說中的富家女穿戴名表、名衣、拿名包每天晚上泡在夜店裡，後來發現父親只是普通的上班族，為了讓孩子有一個舒適的生活環境，努力於大台北買下千萬豪宅。但孩子為了滿足虛榮的價值觀，去當傳播妹，穿戴奢侈。孩子有看到父母的努力、辛苦以及正確的價值觀嗎？是對於金錢的價值觀錯誤、還是對於自己生活態度的不負責、又或者是不知道該要怎麼面對挫折？那正確的價值觀該要怎麼養成呢？

   『挫折』似乎是人生中必須面對，而且無法逃避的。因為『挫折』使我們更懂得精進、因為『挫折』讓我們找到新的方法、因為『挫折』讓我們更勇敢、因為『挫折』教導我們社會到底要甚麼。為什麼現在的孩子在面對挫折的負面情緒時會這麼弱不經風，甚至強辭奪理呢？是教養上出了甚麼問題嗎？

    教導孩子『面對挫折』、『挑戰挫折』、『克服挫折』、『戰勝挫折』，從小即要開始培養的。小時候，孩子在學習走路時便是面對挫折第一道關卡，身體要慢慢的抵抗地心引力，然後站起來，穩住自己的身體踏出第一步。有些家長當孩子不小心跌倒時，會立即將孩子抱起，拍打地板說地板壞壞；有些家長則會牽起孩子的小手，鼓勵他再走一次。請問你想要當哪一種父母呢？拍打地板的父母，無形中告訴孩子，這不是你的問題，把所有的錯誤都給了地板，是因為外在因素讓你不會走路，而不是你自己能力不足。牽起孩子的手的父母，引導孩子面對自己的能力不足，教導他去挑戰自我。當孩子懂的挑戰自我，孩子的成功經驗值將會越來越多，孩子們也會更懂得虛心接受社會的歷練。

   那孩子的挫折通常來自於哪裡呢？學校、同儕、功課、突然的環境變化、對於外界改變的不適應…等，任何不確定的因子都有可能成為孩子挫折、壓力的來源。那該要如何引導孩子面對這些挫折呢？家長可站在一個陪伴者的角色，利用詢問的方式了解事情的真相後，可一同去找類似的繪本、或是利用敘事的方式帶孩子沈思過程並一一解析。孩子學習了正向面對挫折的方法，自然就懂得該要如何拒絕不良的誘惑。

不要怕給孩子挫折，小時候的挫折是建立孩子面對人生的正確態度。當有了正確態度就可衍生出正確的價值觀，孩子就可依附正確價值觀而成長。

(哇~好帥歐~)

(我也要酷一下)

(阿~~屁股著地~)

(沒關係，再一次~~)

(碰！！好痛)

(我相信我可以的！！)

(咻~~溜下去了~~)

(感統課好好玩，你們看我可以做到的！)

 【兒童感覺統合潛能開發課程】

  時間：周一至週六 9:00~17:00

                    (課程採預約時段制，每堂50分鐘)

  對象: 滿1歲～10歲

  電話: 04-2301-1367

  地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

感覺統合團隊--專業師資

什麼是感統統合？感覺統合也是個發展過程，各種行為、學習能力與技巧，都是感覺統合產物。透過與環境互動，逐漸發展出各種潛在能力。現今社會中因都市生活型態關係造成感覺統合的問題，例如生活空間狹窄，住大樓跑跳會吵到鄰居；孩子生的少，養育孩子成本高、教養態度也比較保護，導致孩子動手探索外在環境機會少，成為現在感覺統合障礙的新族群。卡帕教育中心以提供多元探索體驗課程與藝術活動，特別聘請專業的職能治療老師提供感覺統合服務，期待透過正統的教育理念，可讓孩子可在這裡安心的接受感覺統合課程得到完整的學習。

感覺統合中心主任 --- 陳怡文職能治療師

學經歷

l          國立台灣大學醫學職能治療學系畢

l          95年專高職能治療師考試及格

l          曾任苗栗、南投、台中市政府學校系統職能治療師

l          曾任苗栗大千醫院小兒職能治療師

l          曾任林新醫院小兒職能治療師

l          曾任家扶發展學園專職職能治療師

理念

感覺統合並非特殊兒童的專利，在現今社會中有許多孩子因為小時候刺激不足，或且罹患所謂『大自然缺乏症』，導致小學後開始有過動、注意力不足、恍神等問題產生。透過專業的感覺統合課程訓練，可彌補此方面不足及激發不同的潛能。

感覺統合專業老師 --- 楊曉慈職能治療師

學經歷

l          國立大學醫學職能治療學系

l          職能治療師考試及格

l          國立台灣大學職能治療學系系助教

l          宏恩醫院職能治療師

理念

每個孩童都是獨一無二的個體，在合適的時機提供符合其能力的環境挑戰，有助孩子的發展，○到六歲是孩子發展的黃金時期，不只腦神經元在此時快速且大量的連結，孩子的身體、認知、語言、社會情緒和自理能力，也在此時有極大的進展。在這個過程中，孩子成長的環境是否能支持他的發展，將決定他是否有好的發展結果，對孩子的一生影響甚鉅。

感覺統合專業老師 --- 劉曉晶職能治療師

學經歷

l          私立義守大學職能治療學系

l          96年專高職能治療師考試及格

l          台北景文復健科診所生理及小兒職能治療師

l          台北實康復健科診所小兒職能治療師

l          台北市立聯合醫院松德院區福中職能工作坊個案管理師

理念

學習的基礎包含了專注力、持續度以及情緒的隱定度等，而這些能力的養成，需要良好的感覺統合；這對學齡前的孩子尤其重要，我們可以促進孩子擁有良好學習的基礎。

  EQ情緒智商？

這一期天下雜誌(55版2014年4月)主題為：『小孩戒暴走，情緒教養EQ UP！霸凌 OUT』。這部份講述到現今的學校中，因孩子的情緒不成熟，導致孩子們在社交時產生許多的狀況。

 內容中有提到學校老師發覺現在情緒困擾的學生越來越多，就老師的觀察缺乏做折忍受力的孩子最容易出現情緒困擾，而求助的學生中，有近9成是因為『人際或感情』困擾所致。

EQ大師丹尼爾.高曼提出EQ是由5大能力組成： 

1.了解自己情緒的能力 

2.控制自己的情緒的能力 

3.自我激勵的能力 

4.認知覺察他人的情緒 

5.妥善維繫人際關係的能力

 美國社會與情緒課程的5大核心階段為：

1.自我察覺：能夠覺察自己的情緒與想法，並了解他們如何影響行為。

2.自我管理：在不同情境中，能有效自我規範情緒、想法與行為的能力，包含壓力管理、衝動控制、自我激勵。

3.社會覺察：能理解來自與自己不同背景、文化者的觀點，並了解社會與道德行為規範。

4.人際關係技巧：能和不同的人或團體，建立並維持健康、正向的關係，包括溝通、正向的關係，包括溝通、傾聽、合作的技能，及抗拒不當的群體壓力，協調衝突的能力等。

5.負責任的決策：能綜合考量社會常規、安全、道德標準、自己與他人福祉、行為後果等，做出可靠、穩固的行動與決策。

(以上資料摘至天下雜誌)

->在卡帕常常聽到家長彼此互相討論孩子的情緒困擾，也因為此情緒困擾影響了家人的生活步調、家庭的合諧、手足之間的關係。

->針對6歲以前的孩子，卡帕提供感覺統合課程，職能治療師以感統為出發點，協助家長找出孩子的『情緒點』到底是什麼，並協助處理孩子的分離焦慮，正視孩子的情緒問題。

->情緒也是需要教導跟練習，讓我們一起努力協助幼兒階段的孩子面對情緒、控制情緒、轉化情緒。 啊~阿~阿~~我不會~我不會....

 嘿嘿~~呵呵~~我成功了......耶比！！

【兒童感覺統合潛能開發課程】

時間：週一至週六 9:00~17:00

(課程採預約時段制，每堂50分鐘，10分鐘親師溝通間)

對象: 滿1歲～10歲

電話: 04-2301-1367

地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

卡帕兒童感覺統合

孩子的探索遊戲室～

好好說話，說好話~~談順從訓練

新竹教育大學特殊教育學系  孟瑛如教授

在所有父母們的抱怨中，最常被提到以及令他們感到最棘手頭痛的問題，便是應付固執、愛唱反調及大膽違抗的孩子。在設法對付這類孩子時，通常會引發一種權力之間的奮戰，那就是：到底最後會由孩子來決定依他自己的方法來行事，或者由父母來決定讓孩子順從並配合家規或者當時的命令。
    
過去處理不順從和違抗行為的最大法寶是處罰壓制，但是單單靠處罰是達不到效果的，尤其是針對常伴隨衝動思考問題，難從過去經驗習得教訓的注意力不足過動症兒童而言，採用增強獎勵的方式往往會更富教育意義，而且讓孩子在自然及喜悅中了解欲達成的目標行為，在認知改變上效果會更持久。處罰不順從與增強順從合作都是行為後果的控制。近年來處理兒童不順從和違抗的重點已經從後果的控制轉移到事前的控制與行為的訓練。所以父母如果能以好好說話，對孩子說好話的方式來下命令，對增進孩子的順從度當有助益。

<前事掌控  增進順從度>
以下我們將介紹如何對孩子下命令以增進孩子的順從度：
前事的控制指的是大人在下達命令時要控制和修改的事項。當我們盡可能掌控住所有因素時，便可增加孩子的順從度。

 一、下達命令前：
父母親或師長下達命令前，可先問自己三個問題。
    1.在目前的情況中適不適合下達命令？
    2.是否可以就事論事而不以耀武揚威的方式來下達命令？
    3.有沒有足夠的準備，能貫徹命令且要孩子服從它？
當大人在下達命令時，應將帶給孩子的困擾以及嫌惡的感覺減到最低的程度，且命令需基於目前情況所需要，採就事論事的方式，而不是不分青紅皂白的指使孩子。一旦命令下達，父母親就需有充分把握能徹底至執行。另外有一點要注意的是，執行的命令需與地點相配合，例如：家有家規，校有校規，老師和父母需把行為規矩和行為的期望向孩子解釋得清清楚楚才行。

<需避免的下達命令方式>
 二、命令的下達：
命令的下達方式有以下幾件事應極力避免：
1. 鎖鍊式的命令：
此種指令包含無數個命令，且一個接著一個有如連珠砲。 一連串的指令不僅孩子無法負荷，也會常使孩子不願去服從。
2. 模糊不清的指令：
這種指令往往沒將事情交代明確，孩子很難聽從指令去  做判斷。例如：「仔細聽我講」應改為「我講話的時候，眼睛看著我！」等孩子注意到我們或是採取行動讓孩子注意到我們時再說：「如果聽不懂要馬上問清楚，而且要點點頭或是告訴我你已經聽懂我說的話。」以具體的行為一步一步界定出來，孩子才能遵循。
3. 發問式的命令：
以發問式的方式來下達命令很容易使孩子誤以為是「請求」，例如：爸爸對小明說：「快要吃飯了，是不是可以把玩具收起來？」這種有含「是不是」、「能不能」或「可以不可以」的命令不僅軟弱無力，更使孩子有機可乘，孩子可以照大人的意思去做，也可以拒絕或顧左右而言他。所以可以改為簡單命令句，例如：「再五分鐘要吃飯了，請把玩具收起來。」而有時候若以責問的口氣下達指令，也會招致同樣的反效果，例如：「飯都快涼了，你到底要不要來吃飯啊？」
4. 下達命令後追加一連串理由來解釋其要求：
若命令下達時孩子感覺不舒服，大人可適時解釋，但解釋應出現在下達命令前，而非在事後。事後長尾巴的解釋，常會讓孩子有迂迴逃避的機會，當大人與孩子的交談重心從命令的執行轉移到命令是否適當，便很容易出現孩子不順從與違逆的情況。例如：爸爸可能下一個指令：「功課這麼爛，以後再也不准妳玩電腦了！」孩子問：「那如果學校作業需要用電腦查資料呢？」爸爸：「好吧！除了查作業資料以外不准玩。」孩子：「那如果同學要跟我用電腦做小組討論呢？」爸爸：「………」

基於上述的顧慮，在提出命令時有以下幾點要訣可供參考：
（1）引起孩子的注意，且命令內容簡單、正向、清楚、可行：
當年紀較小的孩子有注意力渙散的情形時，可呼喊其名字使彼此做視線接觸，然後以堅定懇切的語調告訴孩子要做什麼。使用的語言必須孩子能完全瞭解，且確定指令內容是孩子能力可以執行的。
（2）要求一個命令一個動作：
最好一次只交代一項指令，待孩子完成後再下下一個指令。
（3）提示命令後給予適當的反應時間：
下達命令後，給予孩子五至十五秒的反應時間，若已超過十五秒則可再重述一次指令，且聲明是最後一次。假使孩子仍不願服從，則大人應在孩子出現抗爭行為之前施以輕微的處罰，例如：罰站或取消孩子某項特權等。

<避免鎖鍊啟端 預防違抗>
三.違抗的預防：
孩子對大人的違抗是一連串的鎖鍊關係，而鎖鍊的啟端往往是一些無關緊要的瑣事，例如：孩子質疑賞罰不公或是彼此鬥嘴，小事逐漸累積起來便會成為嚴重的行為問題。處理這些事情的原則，應在鎖鍊的啟端便控制好整個局勢。一般的違抗行為大都起因於孩子當時處時暴躁的情緒中，在大人尚未發佈命令前，他已經感到很生氣、挫折甚至已對大人產生敵意。在這種情況之下，只要指令一出來，孩子自然會採取對立的立場，而且很快的升高為爆炸式的違抗行為。

當發現孩子由小事情引發為公然反抗的事端時，可採取以下幾點原則：
1、當孩子暴躁易怒時，不要火上加油進而提出要求。
最好是稍待等候，採暫時隔離的方式，看孩子的情緒風暴已過再發號命令。例如：「你現在很生氣，等你覺得可以談時，我再跟你談！」或是：「你現在很難過，我先讓你獨處五分鐘，我們再來談！」，說這些話時，大人自己的口氣須溫和且堅定。當孩子在氣頭上時，大人的任何指令都可能變成嫌惡刺激。也可以在孩子生氣時詢問他是否有需要協助的地方，如果能找出解決的方法也會是消除憤怒的可行途徑。
2、孩子提出質問與爭論的話題時，大人盡量不要捲入其紛爭。
對於孩子提出的質問可以置之不理，且不要和孩子爭論，但可重複指令，並告訴他等完成指定的事情後，再來討論。如果孩子繼續不順從，可不予理會等他冷靜下來再重新提出指令。
3、找出孩子不順從與違抗的內在與外在觸發因素。
一旦找出問題根源與事情發生過程，便要立即打斷行為鎖鍊，且越早越有效。
 
基於上述建議，所以父母如果能好好說話，以對孩子說好話的方式來下命令，對增進孩子的順從度當是會有相當大助益的，畢竟親子天性，每一位孩子在心底深處都是想做好孩子，想順從指令以博取父母歡顏的!    

<<資料來源:赤心會訊第29期第4版>>

           孩子打架該要怎麼辦？Part I

當很多孩子在一起玩時，難免都會發生『打人』、『推人』....等不良行為。這是孩子再發展人際過程中的一個衝突，透過這衝突孩子可以慢慢學會在這團體中應該要怎麼與其他幼兒相處。但畢竟『打』、『推』皆是個不適切的行為模式，該要怎麼去矯正這樣子的行為呢？職能治療師有以下的建議：

   1.找出問題的根源：

孩子會用這模式跟同儕互動，是因為想要吸引其他孩子的注意，還是不知道該要怎麼跟同儕互動，還是受委曲。先找到原因，再介入處理。

   2.不知道該要怎麼跟同儕玩：

現今許多都是小家庭，家裡可能都只有一位小朋友，其餘的成員都是大人。面對這樣子的環境，孩子就沒有機會跟其他孩子玩，也當然就不知道該要怎麼玩。家長可以透過繪本或是直接引導的方式，將正確的互動模式告知孩子。

3.吸引其他孩子的注意力：

當孩子看到許多小朋友在一起玩時，心裡也會想要參與進團體，但可能第一時間面對到挫折。於是便用錯誤的模式想要進入團體。這問題跟上面雷同，固家長依樣可引導這確的互動模式讓孩子嘗試互動。

   4.被欺負、沒有辦法進團體：

  孩子剛進團體時，有時後難免會遇到一些挫折、委屈，面對這些情緒歷程時，不知道該要怎麼處理，便會用打或較直接的方式紓解情緒，已讓自己滿足。家長可適時的介入，引導情緒起伏歷程。

當然還有更多的建議，請看下各禮拜的『孩子打架該要怎麼辦Part II』？

【兒童感覺統合潛能開發課程】

時間：週一至週六 9:00~17:00

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電話: 04-2301-1367

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稱讚的藝術

  『寶貝，你好棒ㄡ~』、『小寶，你做的很好~』、『小貝，我覺得你真的很厲害~』這些是我們常常稱讚孩子的話，但你真的覺得這些句子孩子聽的懂嗎？適合嗎？

   稱讚是一門藝術、適時的稱讚可誘發孩子的動機、正向的鼓勵可提升孩子的自信、正面的肯定可促進孩子的自主性。市面上許許多多教養書籍都提到，『責備聲中長大對孩子是不好的,家長應該要稱讚孩子去鼓勵他們做正確的事.』行為主義的領導解說者B.F.史齊納說：「在改進行為上，讚美是最有效的工具，它不但激勵我們去有更良好的表現，並且鼓舞我們去做大膽創新的事，以擴展我們的生命。」利用稱讚這們藝術來引導孩子走向正確的方向。

那該要如何稱讚孩子呢？

1.   誠心誠意的肯定：稱讚必須是發自真心的，並且要讓孩子能感覺到我們真的在以他們的想法來看這件事情，並重視他們的感受的話。面帶微笑，眼睛看著孩子的眼睛，認真的跟他說：『你今天自己脫衣服，媽媽覺得你很棒！』

2.     適時的稱讚，而不是永無止盡的：當一個孩子無論在任何情況下，都得到讚許，諸如對他說「你做得很好，你真行」等等時，那會導致他不知道他到底有能力做些什麼事情。而且會讓孩子永遠都在等著被稱讚，沒有認可及無動機做事情。

 3.   明確的稱讚：利用很明確的指令告知孩子，他因為做了什麼事情而被肯定，這樣子孩子就會知道自己該要怎麼做，什麼樣的行為是被肯定及認同的。  

 4.    稱讚孩子時不要翻舊帳：孩子已經努力表現好的一面給我們看，並期待被稱讚時，此時又將之前不好的行為再度述說一次，會讓孩子容易混淆，認為那我應該要做之前那錯誤的行為嗎？

 5.     要稱讚背後的態度，而不是只是結果：當孩子已經很努力的完成一樣事情，但或許結果並不如我們預期，記得也依樣要給予孩子稱讚歐~因為他們付出他們的努力了。

 6. 稱讚要即時：年紀小的孩子，記憶力還不成熟，只要過了當下的情境便忘記曾經發生的事情，所以當孩子有好的表現時，立即給予肯定。

感覺統合影響孩子的一生

      感覺統合是正常的腦所具備的功能，各種能力的發展經由大腦對各種感覺刺激做有選擇性的吸收，再加以整理、組織起來，提供我們正確的訊息。再藉由環境的刺激、內在及外在的需求，引發個體不斷的去整合感覺刺激，做出行為反應，根據反應的結果及各種回饋的刺激，再修正下依次行為的反應。這些經驗的累積，促使大腦功能不斷的發展，孩子的反應及學習能力就越來越好。現今的孩子，因為外界環境的不穩定及家長的不放心，讓孩子可以累積的經驗值越來越少，導致有許多孩子於小學一年級時外顯出感統失調的狀況。

    感覺統合區分為5大感覺系統：

1.           觸覺發展：觸覺是人身體第一道防線，保護身體避免受到傷害的重要防線。觸覺區分為兩種，簡單觸覺及辨別性觸覺。

2.           視覺發展：人體皆受外在訊息80%來自於視覺。視覺發展又稱為視知覺發展，其內涵包括視覺動作整合、視覺分析技巧、空間視知覺。

3.           前庭覺發展：腦部負責偵測地心引力的感覺神經系統。功能在於維持及感覺頭部及地面的關係。前庭系統與人的眼球、頸部、軀幹及四肢皆有密切的關係。

4.           本體覺發展：本體覺又稱之為『身體地圖』，掌握身體肌肉、骨骼、肌腱等相關訊息。

5.           聽覺發展：聽覺發展是語言能力的基礎，聽覺神經將訊息傳至大腦聽覺中樞，形成聽知覺。

以上的感覺之間迴路是呈現互相幫忙的狀態，當孩子有感統失調狀況時，治療師會針對狀況分析、介入、處理，引導孩子進行有效的感覺統合能力的養成。

       【兒童感覺統合潛能開發課程】

  時間：週一至週六 9:00~17:00

                  (課程採預約時段制，每堂60分鐘)

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  地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

【幼兒感覺統合系列】

        ~手掌開合學抓握~

浩浩一個月大時，小拳頭幾乎都緊握著，於是媽媽常常撫摸她的小手，或輕輕扳開他的手指逗他玩。經過幾個月的工夫，浩浩不但會抓握玩具，還會抓到的東西對準嘴裡塞，小手變得靈活多了。

 反射動作消失，手掌才能放鬆

你知道嗎？寶寶康出生時，拳頭是緊握的，如果你扳開他的小手，用你的手指碰觸他的掌心，寶寶會出現新生兒專屬的『抓握反射動作』，立刻緊緊握住你的手指！

~ 2個月大的寶寶，手掌已張開，拇指也會稍稍分開，吸手指的動作常在這時出現。

~3個月大左右，抓握反射動作已消失，寶寶漸漸可以控制手部的動作，如果床頭掛著玩具，他會想用小手去揮打、觸碰，但因為手眼協調及力量有限， 還不能對的很準，也無法抓住玩具。

抓握能力增加，提供操作機會

~ 4個月大左右的寶寶，多半時間會張開手，如果在他鬆開的手掌裡放一個玩具，他能稍稍握 個幾秒，若是手搖鈴這類有勾環或把手的玩具，就能握的稍久一點。隨著眼手協調發展，寶寶不僅能用整個手掌抓握東西，握住的時間也變長；但是要準確鬆手並不是那麼容易，所以往往看起來像是要把東西『甩掉』而不是『放下』，爸媽可不要誤會他摔東西呢！

~ 通常6個月大的寶寶已練習吃副食品，爸媽有時可讓寶寶抓握牙餅進時；等到7各月大，可 進一步提供長條或塊狀蔬果、吐司讓他抓握的啃咬。這也是增強蛤子抓握能力的好時機喔！

讓寶寶的小手保持敏感度

不要讓寶寶整天帶的小手套或是包裹在小包巾理，

建議爸媽用以下方式提供寶寶和緩的手部刺激:

l         玩手指謠：爸媽可以跟寶寶完手指謠，口中唱唸著：『大拇哥、二拇弟……….』同時輕輕撫摸小手，一次鬆開一根指頭，然後再一根根合攏。

l      增加觸感：在魏寶寶換衣服、洗澡時，按摩寶寶的手指，或是拿一些柔軟的或毛茸茸的東西(如：小刷子)，輕輕觸碰他的手掌與指尖。

l         引導抓握：順著寶寶手掌虎口的方向(與掌紋平行的方向)，把搖鈴等會發出聲音的玩去放入他的手掌心，方便他抓握。

    ~~(以上文章摘錄至學前教育 2013年9月期刊) ~~

卡帕《 職能師的小小叮嚀》

     ~ 讓寶寶的小手保持敏感度 ~

孩子抓握發展會影響孩子未來對於環境探索的主動性及手眼協調的發展，卡帕教育中心提醒您，孩子每個年齡層都有該引導或發展的技能。

若因為家長過於擔心環境的安危，過度保護孩子，進而抑制孩子該時期所應發展出來的能力，便會導致長大有『感覺統合失調』的現象，

如：寫字寫的很醜、常常看不到東西在哪裡(即使要找的物品就在正前方)、常常翻倒東西…等問題歐~~~

卡帕《感覺統合相關問題諮詢 》 

來電預約時間：週一至週六9:00~17:00

對 象: 滿1歲～10歲

免費諮詢電話:  04-2301-1367    

  地點: 卡帕教育中心

住址： 台中市西區中興街183號3F  (勤美誠品右前方)

職能師：怡文老師

小孩不壞只是愛生氣

在家長抓狂的背後，大家可能不知道，小孩原來並不是故意要惹爸媽生氣的，只有了解孩子的6大情緒真相，爸媽才能理性的面對那個成天激怒你的「猴死囝仔」，試試看，轉個念頭，一切都會不一樣。

頂嘴、漫不經心、動作慢、耍賴、說謊……許多家長，每天一起床，就要和孩子的這些問題奮戰，搞得筋疲力竭。這些問題說大不大，說小不小，但是說破了嘴，孩子今天改了，明天起來又像是得了失憶症，故態復萌。要教會他們做到這些，真的這麼難嗎？

頂嘴最讓家長難以忍受

你的問題，也是大家的問題。《親子天下》在四月初時，做了網路問卷調查，「哪些孩子性格或行為上的缺點、壞行為最讓你抓狂？」在一二六○名家長的「怨念」中，排名第一的是頂嘴，有將近三成的家長難以忍受這樣的行為，第二和第三名分別是漫不經心、暴力行為，都獲得超過四分之一的家長投下抓狂的一票。

這些生活中無比細微的教養問題，不會隨著孩子長大減少。情緒就像是躲在心裡的暴風雨，不會永遠消失，花時間了解形成的原因和預做準備才能和平共處。

孩子四歲時的頂嘴，頂多讓你早上出門前氣呼呼的要多花半小時搞定今天的服裝；十三歲的頂嘴，卻可能讓你一整天覺得腦門充血，懷疑自己「上輩子是欠了他什麼債？」三歲時輸不起一場賽跑，可能還會讓你覺得好氣又好笑；十四歲時輸不起一次段考，卻可能讓他的人生關上一扇門。

孩子不被了解的祕密心事

這些令家長困擾的教養抓狂問題，主要都和情緒控制失當有關。但是透過專家的剖析，這些表現出來讓人不悅的情緒，背後都有孩子的祕密心事。頂嘴，是想要告訴大家「我長大了」。漫不經心，是因為孩子大腦處理訊息的功能和技巧還不夠成熟。說謊，對年幼的孩子可能是想像力的發揮；對已經懂事的孩子，其實是害怕大人責罰……

若是能夠理解這些情緒風暴背後的訊息，你可以幫助孩子有條有理的打掃內心的房間。避免在情緒風暴下失控的管教，親子關係刮颱風就可以大大減少。

爸媽要時時先按下自己的情緒暫停鍵，用三個思考方向先試著了解一下孩子為什麼會出現這些行為：

1.  小孩只是還沒有長大

人類的大腦額葉，掌管了高階決策、理解判斷、自律等透過經驗學習的技巧功能。在大腦各個區塊裡，額葉神經元細胞的髓鞘是最晚發展的。髓鞘就像是金屬電線外包的塑膠皮，包覆在神經元細胞軸突外，可加速神經衝動傳導。如果將神經衝動比喻為電流，有髓鞘包覆地區的傳導速度，比沒有包覆的地方要快上百倍。

額葉腦細胞的髓鞘，大約要等到二十五歲左右才會逐漸發展完成。因此，青少年或是更小的孩子自律、自制的能力也還不夠。家長得明白，孩子動作慢、漫不經心，聯絡簿在學校抄不完還永遠漏抄一句……是因為他還沒有完全成熟。

2.  從嬰兒開始，每一個孩子就有自己的樣子

有些孩子就是可以很乖巧，但是我的孩子卻總是闖禍，這也是很自然的。心理學家湯瑪斯和卻斯（Thomas & Chess）在一九六○年代提出「氣質理論」，歸納出九種氣質向度，孩子從嬰兒時期就可以看出氣質傾向為何。例如，「反應強度強」的孩子哭聲宏亮、快樂的時候也會放聲大笑，把喜悅的氣氛傳給一屋子裡的人。

臨床心理師張黛眉在《這樣因材施教，就對了》書中解釋，九種氣質向度並沒有好壞之別，重點是孩子的氣質能否和他所處的外在環境配合。如果兩者衝突，孩子就容易出現適應困難、情緒問題等。比如，氣質向度屬於活動量高的孩子，要他學習繪畫、書法、圍棋等才藝活動，他可能會感到無趣、挫敗連連，但如果帶他去騎腳踏車、踢足球，他就能獲得自信等正向的經驗。

3.  這是成長過程必經之路

這些令人困擾的問題行為背後，各有原因。有些是在認知發展階段中的歷程，例如：孩子開始頂嘴，正是他們的「自我意識」開始成形；說謊雖然在普世價值中不被鼓勵，但有研究者認為，說謊是較高明人際技巧的表徵，在發展歷程中具有指標性的意義。

《親子天下》特別選擇了六大令爸媽困擾的孩子情緒問題行為，解碼背後原因，也提供實用的教養方法。不管你的孩子在學齡前或是正經歷青春期，必須了解孩子不見得是故意搗蛋。他不壞，他只是透過情緒表達在求助。

當淡定父母該具備哪些本事？

除了細心解讀孩子的情緒密碼，大人也記得拿面鏡子觀照自己，才能冷靜做出有效的教養決策：

1.  是家長的問題，還是孩子的問題

爸媽請冷靜想想，這些家長眼中孩子的問題，究竟是大人自己看不慣，還是真是孩子的問題。要判斷問題是家長大驚小怪、要求太過完美，還是孩子真的有狀況，專家建議，不妨諮詢學校老師的看法，因為老師有同齡的孩子可以比較，可以知道孩子出現問題的頻率，是不是比同學來得高。

同時，家長也可以回想看看，自己小時候，是不是也常出現這些「脫線」的狀況。比如，吃飯慢吞吞、上課忘記帶課本。如果有，想想自己怎麼長大的吧。

2.  不要在盛怒下處罰孩子

當孩子犯錯時，不論是頂嘴還是說謊，爸媽請先深呼吸，先hold住內心快要爆發的火山。

人一旦處於負面情緒中，分析和判斷能力都會大大降低，更別說好好教養。上善心理治療所臨床心理師何采諭指出，許多孩子的壞毛病讓家長抓狂的原因，經常是挑戰了做爸媽的角色，例如頂嘴、當眾耍賴等，都會讓父母感到不受尊重、顏面盡失而惱羞成怒。但是任由情緒爆炸，或是忍耐壓抑自己造成內傷，都不是有效方法，應該在情緒冷靜之後，再積極處理問題。

以上文章摘錄至：親子天下雜誌--45期

不相信寶寶眼淚的媽媽教出有好習慣的寶寶

兩個媽媽、兩個寶寶，年齡相同，行為和性格大不同，提供給大家參考如下：

第一個寶寶，媽媽不相信他的眼淚。

  第一個寶寶，他除了在智能發展方面具有突出的優勢外，性格與行為方面都表現出良好的心理素質與習慣，特別是在與媽媽的配合行為方面做得十分好。

  如果媽媽要暫時離開，讓他獨自待一會兒時，會告訴他：當錶上的時針指向某個數字時，媽媽就回來了。這位寶寶會十分平靜地接受，沒有絲毫的膽怯與不安。

  這位寶寶的媽媽，在介紹培養孩子良好行為習慣的方法時，特別談到對於孩子自律行為的培養。在寶寶七八個月時，這位媽媽就已經開始認真地培養孩子，要按照規則來約束自己的喜好。

  那時如果帶寶寶去超市，寶寶會拿一些喜歡的玩具抓在手裡玩。媽媽允許他在超市裡時玩這些玩具。但要離開超市時，媽媽就讓寶寶把手裡的玩具放回去。即使寶寶不願意，媽媽也堅持，告訴他：『只有媽媽付了錢的東西，才能帶走，不付錢，就不能把玩具帶回家。』

  再大一些，媽媽就要求寶寶把自己喜歡的東西分給家裡其他人吃，如果親人不在，也要求他留下來。同時要求寶寶自己按照與媽媽約定好的時間看電視、約定好的時間去玩、或約定好的計劃購買寶寶想要的東西等。

媽媽堅持並遵守這一約定，即使寶寶忘記了他想買東西的約定，媽媽也會提醒他，並依計劃帶他去買回來。

  久而久之，寶寶習慣於這種約定的方法，很多自己要求自己的好習慣就建立了。如：說好只看十分鐘的電視，到了約定的時間，寶寶就會自動關上電視。即使大人不在旁邊，他也一定會這樣做。

同樣的約定方法，媽媽也用在對寶寶行為的要求方面。

  媽媽不允許的行為，如果提出了要求，媽媽就一定要堅持，不能出現前後要求不一致的做法。由於寶寶已經習慣於相信媽媽的話，因此對於行為方面的要求，多數會按照媽媽的指示去做。但一定會有反抗的情況出現。當寶寶出現情緒激動地反抗，以哭鬧來堅持不合理的要求時，這位媽媽並不妥協，既不與寶寶一樣情緒化地責罵他，又不以冷落來處罰，而是十分幽默地以寶寶平時最喜歡的數手指遊戲，來強調自己的要求——她一邊用單手數手指，一邊一個字一個字地說：「哭、也、沒、有、用，媽、媽、不、相、信、眼、淚。」

當寶寶看到媽媽的幽默，看到媽媽在學他自己，往往就破涕為笑，不再鬧下去了。

第二個寶寶，媽媽輸給了眼淚，也阻礙了寶寶的能力發展。

  第二位寶寶，他隨時都會以激烈的方式表達強烈的個性和喜好。無論誰說了什麼，只要不合意，就堅持不做，並且會以哭鬧的方式來達到自己的目的。

  認真觀察一下媽媽面對寶寶哭鬧時的處理方法，要嘛束手無策地妥協，不然就是與寶寶一樣情緒衝動地責罵，結果可想而知，只能使寶寶的這種情緒與行為方式愈演愈烈，並逐漸形成習慣。

  這種強烈的情緒反應，讓寶寶身邊的教育者很頭痛。他的配合行為少而反抗行為多，既影響他的性格成長，更影響他的能力發展，因為所有的學習過程，都會伴隨著對他人的觀察、領悟與模仿，他的不配合行為嚴重地阻斷了這個學習過程的基礎，也就無法達到高效益的學習。

可見，相信每一位媽媽都希望像第一位媽媽那樣，幫助寶寶建立起良好的性格和習慣。

做「不相信眼淚的媽媽」其實沒有秘訣，能做到以下幾點就行：

1.與寶寶建立一種十分信任的關係。

  媽媽相信寶寶有很強的自我管理能力，只要方法得當，寶寶就能夠很好地完成媽媽希望他做到的自我約束。同時，寶寶也與媽媽之間達到十分信任的程度：寶寶相信媽媽所說的話，即使媽媽有事離開，寶寶也相信媽媽的話能夠給他安全感，而不至於感覺害怕。這種高度的相互信任感，正是心理學認為的最佳親子關係――安全型依戀關係的表現。

2.媽媽要有明確的是非標準，並且前後一致地堅持標準。

  媽媽的堅持，就是在持續地鼓勵寶寶進行自我管理。這種堅持過程既包含有對寶寶所取得成績的關注與肯定，也包含對寶寶無理要求的拒絕和懲罰。特別是後者，往往是媽媽不易完成的，但也是十分重要的。

因為當寶寶不合理的願望很容易實現時，就會認為這是應該的。當家長向孩子的無理取鬧投降的時候，其實是在教孩子把自己的精力用來控制那些照顧自己的人，而不自己照顧自己。*

要為孩子設立界限，讓孩子品嚐自己行為的後果。但設立界限不是情緒衝動的後果，而是智慧、經驗和愛心的過程。

3.要有約束寶寶不合理願望的技巧。

看看第一位媽媽的方法，就在告訴我們一個十分成功的經驗：在寶寶哭鬧或情緒激動時，平時所用的講道理等方法都行不通了，這時最好是利用寶寶平時喜歡的遊戲方式來轉移注意力，平息他的情緒波動，同時堅持告訴他媽媽的要求不能改變。

這樣做的過程，既能避免媽媽與寶寶間的情緒衝突，同時也讓寶寶感受到媽媽的冷靜、智慧與承受困難的態度，這無疑是給了寶寶一個榜樣、一種力量，會有效地平息他的情緒，學會控制自己。

本文摘錄至 成長教育  作者：CoCo | 2014. 2. 5 | 

  看到這篇文章感觸很深，現在的家長因整體大環境的影響，幫孩子安排了許許多多各式各樣的課程，但卻忽略的最基本的堅持及要求，導致孩子在情緒部份發展呈現較落後的情況。情緒也是有發展歷程的，這歷程無法像認知課程ㄧ樣，敎就會懂，而是必須帶領孩子『經歷情緒』，情緒處理的好EQ就會高、人際關係也會好。讓我們一起來當各不會怕孩子哭泣的媽媽、老師。

針對孩子的情緒困擾，卡帕教育中心為孩子進行個別化的感統活動設計，一起來解決孩子的不良的情緒反應。

    【兒童感覺統合潛能開發課程】

  ●時間：週一至週六 9:00~17:00

     (課程採預約時段制，每堂50分鐘，10分鐘親師溝通間)

  ●對象: 滿1歲～10歲

  ●電話: 04-2301-1367

  ●地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

過年大掃除

為了提供給孩子更舒適及乾淨的環境，每年年終掃除，將會把所有的地墊及教具進行全面性大消毒。消毒完後，老師的手都抬不起來了~~

當然平常時候，老師也沒有偷懶歐~~都會進行部份..部份..的小消毒。

家長們請安心、放心的帶孩子到卡帕教育中心來玩歐~~~

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  ●地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

遊戲中的內在自我控制

    內在自我控制在遊戲中扮演很重要的角色。孩子在遊戲中努力控制環境中的干擾因子，決定遊戲中的角色定位，選擇想要怎麼玩或是要跟誰一起玩。即使相同的遊戲也會因為人的不同而有不同的層面，某些時候是孩子打破現實中存在的規則令其可在遊戲過程中暫時被解放。可見，遊戲中所有的因素，某些程度是掌控在內在的自我控制。

    『自信心』及『安全感』也在內在自我控制中扮演重要的角色。『自信心』來自於遊戲過程中，孩子透過遊戲找到自己的角色、定位，掌控遊戲的流暢度及過程。挫折忍受度也會因為遊戲過程中被其他孩子拒絕而有耐受力。遊戲同時也是個小社會的縮影。孩子於遊戲過程中會分享自己的看法意見，也會提出妥協溝通看法而滿足自己的需求。『安全感』來自孩子對於遊戲的掌控程度及互動的經驗值中。若孩子於互動過程中得到正向的經驗值較多時，對於這各團體便會有歸屬感及安全感。

Q：遊戲該要如何設計才能符合孩子的需求呢？

A：『適度的挑戰』

    孩子在有挑戰的活動中最能享受遊戲的樂趣。有挑戰的遊戲 = 比他們的能力高一點點的遊戲。有挑戰的遊戲會讓參加者不是每一次都能成功地完成，而是不斷的摸索、不斷的常識，而可以成功完成遊戲。但對於遊戲無動機的孩子，剛開始可從較簡單的活動(比孩子能力略低一點)開始，先提高孩子成功率，建立正向遊戲經驗值。但是要切記過多的成功會導致對遊戲的厭倦。

卡帕教育中心聘請專業職能治療師利用遊戲分析找尋適合您孩子的感統遊戲，引導孩子全能的發展，找出孩子的優勢，增強孩子的弱勢，訓練孩子的自我控制能力。我們相信當孩子自我控制能力提升，許多問題皆可迎刃而解。

第一次嘗試把東西放在口袋裡~~~

努力爬、努力爬~~~

小心爬~~

用力鑽~用力插~

收拾~拔拔拔~~

成功了~~好高興~~

        【兒童感覺統合潛能開發課程】

  時間：週一至週六 9:00~17:00

                  (課程採預約時段制，每堂60分鐘)

  對象: 滿1歲～10歲

  電話: 04-2301-1367

  地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)

簡單玩，新創意

最近市面上有許多很有創意的玩具，仔細去觀察發現他們都有類似的地方，但往往因為一個點不同，便創新成一樣新的玩具。很多家長都認為家裡的玩具不夠，或者上課中看到老師添購了一樣新的玩具，便會馬上詢問老師要去哪裡買，要買回去給孩子玩。殊不知，這樣子的行為，讓孩子缺少了『動腦創新』的機會，也讓孩子認為只要喜歡就可以買。

建議家長，找各時間檢視一下家裡的玩具，與孩子一同整理、清潔，再將其找出來重新在玩。您會發現，您的孩子會找出不同的玩法來~~~

   老師不要廢紙，撕撕撕撕~

    一撕撕的廢紙，揉揉揉~

      來玩紙球遊戲囉~給我

     來玩紙球遊戲囉~給你

 不穩~跌倒了~ㄚ阿啊啊~

          啊啊啊啊~~~~碰~~~

         呼~休息一下........

    再繼續~~努力加油

   ~~~任務完成~~~

      【兒童感覺統合潛能開發課程】

  時間：週一至週六 9:00~17:00

                            (課程採預約時段制，每堂50分鐘，10分鐘親師溝通間)

  對象: 滿1歲～10歲

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  地點: 卡帕教育中心(台中市西區中興街183號3F)